ャ阳光里の星星☆

晚上无意加到了飞飞的QQ,跟她聊了好多啊..刚目送她下线.呵呵.

也不知道自己犯什么神经,居然会想加她和她聊.

只是突然很想找个人说说话,寂寞了而已...

有时候啊,一个人的确是寂寞的可以.

也挺无奈.

ALEVA来了一下下就那么走了.哎呀..我是故意拖延时间等他,希望他能来.可他没.零点零六分了,他早已入梦乡了吧!

也好.DEAR.好梦吧!

只是挺失望的..或许他真的心情不好,可我却在无意中受伤害了呢..呵呵..我特意等他的...可他来这一出,换谁谁不伤心呢.

 不提了,忘了吧.

猪头晚上告诉我好多话噢.

我问你,要是男人心情不好的时候女人该怎么做啊.

猪头说,安慰几下啊,如果他需要安静就让他静一静.

他不生气了自然会找你说话的.

如果他一直不理你,那就证明他不爱你不在乎你了啊.

呵呵.听了这些才顿然大悟啊..

不知道你气完了会不会找我说话呢,找 这个一直在担心着你的我...

呵呵.等等看吧.看你是不是真的像自己说的那么在意我呢.

 跟飞飞聊完自己心里敞亮了些了..

其实一切都没什么大不了的.

猪头说,你要是觉得真的不痛快,就试着爱另外一个人啊,然后就能忘掉现在.

可我不想啊.

如果想的话早就这么做了不是吗?

今晚上还有两个男无赖让我做他女朋友,虽然我知道是玩的,但也能借玩去忘掉DEAR.可我不想不想啊.

说过不分开的,怎能说话不算数.呵呵.

何况,我爱他.那么地爱.

很晚了,很困了.画了一整天的图饭都不想吃.好累好困好饿好冷好想你.呵呵

去睡吧.

让你静一静,这几天我就先不留言了,反正马上要星期天了.我也怕留言了会打扰到你让你不开心.说的真心话噢.

就等你了,等你没气了,看你会不会主动发消息找我呢?呵呵..

你爱我吗.DEAR?

安安吧.祝你,也祝我 好梦!

今天心情不错.莫名地好..就像有时候会莫名地发火莫名地郁闷一样.

人的感觉真的是很微妙的东西.

到了下午心情更HAPPY了.因为妈妈说晚上可以给我时间加班..OH YEAH!那不是能等到我的DEAR了吗?当时HAPPY到了极点.

快七点的时候心里咚咚直跳,不知道为什么呢.

可他来了说了两句话就走,不知道怎么了,他就说了几个字,今天心情不爽,我烦,我下了,你早点休息.

我盼了一天盼到了晚上...又是这样的结果...

心情顿时灰暗了起来.

天哪天哪.

知道受打击是什么滋味吗?

眼泪快要滴出来.我给强忍着收了回去.

不许哭.没出息,有什么好委屈的.

不理就不理.走了就走了.

谁让你那么贱,等他干嘛.

看你下次还等不等了.

把人都丢光了.

小贱人.不要脸.

..............

滚一边呆着去,人家不想说话你还一个劲地劝.你烦不烦啊.

贱死了,贱死了.

昨天看电视上说 莫愁啊莫愁,怎一个愁字了得.

我今天真想借用这话 感情啊感情,怎一个情字了得.

昨晚上下线的时候大概八点半吧,当时不太记得了,只知道匆匆地看了下表然后就关机了,其实当时的心情是怀着无限的伤感的失望的.

阿娇和师傅一直发消息给我,大海也用视频T我,可我就是不出来.说不出来就是不出来.直到大海忍不住了后来自己关了视频.

这是自己第一次这么...这么能沉得住气.

本来我以为自己还能忍着不上QQ了..可是后来想看小文的留言,就来了.....

其实DEAR,我很想你.

从我决定再不上QQ的那之后起,从我下线关机的那一刻起,心里就又是满怀强烈的思念了.

可我忍着.我在心里跟自己说,小薇啊小薇,忍一天不要想他,能做到吗. 可结果还是证明自己做不到.

其实走了,我只是觉得我现在挺悲哀的,替自己的行为悲哀..我真的想试试自己离开了你会怎么样.会死吗?会痛死吗?

前天自己手痒了,看了留言就想回,好几次开了你的QQ然后打字,打完再一个一个地删掉...结果还是什么都没发出去.

今天早上却收到昨晚你发给我的消息,一张笑脸..为什么昨晚没收到呢..

你知道我一直在的,你知道我离不开你是不是.

我以为你生气了.可中午关完电脑后想想,小文还是想我了..我的小文他还是想我,想见我,想跟我说话.要不然他不会发消息给我的.虽然那笑脸对于我们来说是生气时郁闷时才发的表情.

我真是个一呆在电脑前脑子就秀逗了的人.是个大笨蛋.

小薇,你啊你,痴痴呆呆的,别人说你又傻又痴真是没错.

你会每天晚上睡觉前都转悠到电脑面前,摸着电脑对远方的DEAR说声亲爱的晚安,虽然他听不到.

你会因为对想要抢你幸福的人说了句过激的话而后悔半天然后再反醒自己,虽然你这样做其实是在保护自己.

你会宠着小文让他任性发脾气,在他生气郁闷的时候哄他劝他,然后会自己把错误全往自己身上放,虽然你也不知道他到底是因为别的事生气还是因为自己说错了话.

你会因为爱他而爱他身边的一切,包括他待的那个别人都说漂亮的城市,虽然你知道你并不是因为那里漂亮才喜欢它的.只是那里有你心爱的人,所以你向往...

你不忍心让他受委屈,你想要给他最好最好的幸福,想在他不开心的时候生病的时候在他身边陪伴,喂他吃药,陪他散心....也想在自己最脆弱的时候躲到他的怀抱里...那是你最好的避风港,躲在那里,你什么委屈全都会烟消云散.....

可是这一切的一切,看似平凡简单,每个人都有得到这一切幸福的权利.可这些对于我和小文来说,却是一个梦一种奢望..

人啊,往往在不经意的时候就丢失了最基本的幸福...我们就是.

所以现在的我没有目标没有方向也没有支撑下去的动力.

其实...其实我也只不过是想知道被宠坏是什么感觉..

可是总有个声音在我耳边响,小文,我想你了,我真的想你了...我想我的小文了.

想起了小文曾发过的一首歌词,特别喜欢最后几句.
只要你说出一个未来,我会是你的(这一切都可以放弃)

DEAR...

郁闷郁闷郁闷郁闷.

没意思极了.

烦啊.心里像被谁抓了几下的难受.就想拉个人过来砍几下.

早知道这么无聊我早走了.烦啊.不会呆到今天了.

网络是个什么东西?????

我烦啊烦啊烦啊.

小文星期天回来就是玩游戏.

其实我真不想玩.

所以每次都是站着看他玩,自己却是动也不想动的.

心想他熬了一星期了,只要他高兴就好.

可他这个星期天对于我来说跟没有是一样的.

我烦啊.这样熬下去什么时候是个头呢.

我彻底厌倦了啊.

对什么都没信心.

……………………

娇啊.记住咱俩的话啊,下辈子一定要做亲姐妹.

师傅下辈子也还要是我的师傅.

还有大海....他总劝我快乐起来.

还有猪头啊..

你们下辈子都还要是我的朋友.

.........还有ALEVA.下辈子记得找我啊....

只是下辈子别让我再碰网络这东西..虽然那时候科技可能会更发达..

我做个电脑文盲也好啊..

谁都不怪,真的.

我就是厌倦网络了.

今天天气挺好.太阳出来了,暖暖的.可是手指尖却还是冰凉冰凉的那种.

一大早我就起床了,大概七点多的时候.可是不敢开电脑,不知道为什么.就是怕..怕.

墨迹到八点半,打开了电脑,听到熟悉的声音.

昨晚上一夜没睡好,没脱衣服也没盖被子.晚上的夜挺凉了.所以早上感冒了.而且,从镜子里,我看到自己的眼睛有些肿.

昨晚上想了很多,想着想着就睡着了,梦里梦到自己杀了人.

然后就又醒了.继续想..

回忆我这十七年来的日子.从小时候到现在,能记起来的点点滴滴..觉得自己好像在一点一点地向越来越黑暗的方向走去..没有回头的机会.

小时候多幸福啊..爸爸妈妈都疼我爱我.我的要求他们都答应.

那时候真觉得自己太幸运了,自己的父母真开明.总觉得比其它的小朋友都幸福.

可现在呢,他们只顾忙自己的.真正关心过我吗.

可他们却不这样认识,他们觉得天天管着我就是关心我.

如果真正地关心过我,就会知道  我现在过得并不快乐.

 我不想再说些什么了.昨晚上我说的话他们一句没听,还在坚持自己的.

我想静下来好好谈谈,可总是失败.----他们太自以为是了!

有时候真的觉得自己肩上扛的东西太重了..我的肩膀要承受不动了..

不知道了..只想...只想安静地抱着你睡觉..睡得哪怕天昏地暗...不关我事!

小文今天从学校跑了回来.下午为了陪他,我没去医院.又耽误了.

真不知道下次再去医院的时候怎么面对我的主治医生.总是不准时赴约.

直到今天自己才敢这么肯定地对自己说,原来 网络=伤害..

今天不开心,而且是很不开心!!

希望明天一觉醒来,忘掉网络这个东西....

懒得写.烦烦烦烦烦啊.

真的懒得在自己BLOG上写东西了......有话闷着吧.闷着好.

烦啊.

我神经病,我疯子.

烦啊啊啊啊啊啊........

烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦......

我去睡了..为了小文好好地照顾自己.嘿嘿..

DEAR,马上能和你在梦里见面了,幸福.~~~`

今天让我也梦到你...........

等我噢,马上入梦喽.嘿嘿.MUA!

I WANNA BE WITH YOU!

DEAR,I LOVE YOU FOREVER!

只要活着,我们就永远不分开!生生世世!!!

我的小文,想让你幸福,想好好爱你.

亲爱的,祝我们幸福!

薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇薇
薇薇薇小小小小薇薇薇薇薇小小小小薇薇薇
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薇薇薇薇薇薇薇薇薇小薇薇薇薇薇薇薇薇薇 
  

天气冷了,心居然都开始跟着慢慢变凉......

这个暑假一直忽略了BLOG....可能时间一直被填得满满的.

头疼了,郁闷了...心又开始安静了.

博客自己不知道郁闷啊?

慢得要死,真是懒得打开喽..

有空还是去看看别人的文章吧.

懒散中...

Over!!

今天中国的情人节.很久没注意过这个节日了.

总感觉今年的时间过得似乎有些快了,一转眼,从春节晃到了现在.回想起来,仿佛一切都只是一瞬间的事..

脑子乱乱的有些不知所措..现在似乎再没有什么东西能够引起我的兴趣了..噢,当然除了他之外.

昨晚一整夜没睡好,应该说是几乎没睡.头疼疼的晕晕的.可却没有一丝睡意.

很久没来BLOG,冷清了许多.

只是今天突然听到群里一位朋友发感叹说,没有情人的情人节,多多少少会有些落寞..

我,落寞了吗?还是已经习惯了这种落寞......

又烦了.

现在几乎每次烦,都是因为父母.

他们只希望看到我天天忙得晕头转向,没空干其它的.

SHIT...心理有病!

我还是走吧.

这几天忙忙碌碌,但心情还都不算太差.

特别是今天..

嘿嘿..

突然间有一种错觉,以为幸福就要来到身边..于是又幻想着自己站在阳光下,展开双臂去迎接这一切.

可能这是梦,但我不愿醒来.就让我继续这么迷糊下去吧！陶醉在自己为自己制造的快乐里!

头有些痛了..刚才又是雷又是闪的,一个人坐在漆黑的屋子里,挺害怕的.

小文刚去睡觉,他哥哥就来了..嘿嘿.他人挺不错.跟他聊天总感觉挺踏实也开心.

噢噢..未来的一切都是未知数..不想再去想了..最起码是现在不想.

我要好好去睡个觉..很困很困了.

相信总会有一天,我会在阳光中看到星星的....奇迹会出现的!

                  -----薇,7月31日02:58 随笔

BLOG里多了好几个朋友了.

你们每天都和我一起分享我的心情,无论是喜悦还是悲伤.

谢谢这些天你们的鼓励和劝说.

但愿生活里处处是阳光.

今天开心点了.

让人心烦的事就不想它了.

车到山前必有路.现在过一天算一天吧.

嘿嘿..我喜欢骨头的那句话"今朝有酒今朝醉"

YEAH!!

脑子仍然是乱乱的空.一种矛盾的,用言语形容不出来的感觉.

好像心里很乱,可是却其实什么也没有去想.

我就这样日复一日地在空虚与混乱中挣扎着...不知道自己在做着什么,更不知道自己想要的是什么?

开始越来越清晰地发现,其实我一直活在"你们"的世界里..我与这里的一切都开始变得格格不入..我不知道你们在干什么,你们也不清楚我究竟是谁.可能....可能我原本并不属于这个世界吧.只是在无意之间冒然地闯入了这里,做着人类做的事,戴着人类的面具,说着人类说的话..

发现自己好像一直是在极端之间徘徊..有时顾影自怜得不像话,有时又很自卑..在极度的自傲与自卑之间,走来走去.永远都没有停顿的终点..

我不知道自己的性格是不是开始变得很孤僻..不管有了什么事,我从来不对身边的人说,总是在BLOG中发泄.就连一向跟我玩得很好的哥哥,都对我说,你现在怎么变得这么安静了,以前不是很活泼的吗,像个小活宝...

曾经有段日子,家里的小狗狗成了我的倾诉对象.闷了,就找它玩,陪它说话.

我发现我跟它讲话的时候,它会抬起头,看着我,很认真的听...我不知道自己说的是不是有些夸张,但是它的小眼睛里流露出的那种神情,让我有一种满足的感觉.

它是我最忠实的伙伴,从来不会在我讲话的时候做出其它的动作来转移我的话题.

我承认那段日子,小狗成了我最亲密的朋友.可后来,妈妈把它送到了别的地方.于是,寂寞的感觉又回来了....

一个人待着的时候,我喜欢幻想和回忆.回忆过去快乐的点点滴滴....虽然知道那些快乐永远不会再回来了,可也算是找到了一种安慰,最起码,自己曾经拥有过.

这么久了,第一次突然很怀念以前的一段日子.怀念每一次去过的地方,每一段走过的路,每一次的相逢与微笑,甚至一切一切...

那才是幸福...虽然并不轰轰烈烈,但是很真实.

可是现在呢.....曾经一度地以为,幸福就在我面前,可是当我伸出手,却发现什么都抓不到...

不想继续写下去了.累了,手指开始有些发软.关掉BLOG,让我继续在极端的边缘徘徊吧．

Why??????

Why??????

Why??????

全世界的人都疯了.SHIT...

为什么?为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么?????/

X居然打电话给爸爸了.有点不可思议.不过他只和爸爸闲聊了会,并没说其它的.

但他却又跟我提起一些事.

他说以前分开,是因为我曾经说过我们的路不同,将来不可能在一起的.他要带我去杭州,我不同意.我说过我不会离开爸爸妈妈,至少现在不会.他们生我养我,我要留下来还他们的情,孝顺他们.

可现在他说想通了,再也不强迫我.他也继续留下来,只要我肯回去..

我真不明白为什么总是结束了才会想通想彻底.我告诉X,我现在有自己的生活.晚了!

我讨厌这样.我不知道是不是该把这些写进BLOG,但我向来是心里存不住话的.不管谁看到这些心里会想些什么,我不知道.我只知道有些幸福和机会错过了就永远不再回来.

就像我对X说的,我现在有自己的生活,有小文.我不可能回头的了.即使他能给我幸福,能做到小文做不到的事情.但对不起,我很倔的..或许我太偏执,但最起码我现在不会回头.绝不会.

今天发疯了,真的疯了..妈妈用话激我,我就真的砸了机箱..SHIT.@!我在心里骂自己.我发疯应该到外面去疯的,不应该在家里,..我想妈妈应该看出我情绪不对.

所以下午拉我去逛街.

去买衣服了.看着镜子中的自己,有一点的诧异..我的确长大了些了,.虽然心理还幼稚,但表面上的确成熟点了..好久没有这么认真仔细地看过自己.还记得上星期何淼哥见了我照片之后,说半年没见,你这小丫头变化可真大啊.

对着镜子里的自己笑了笑.发觉笑容还是有点勉强.

故意挑了身紧身的连衣裙,选了比较正规点的样式.

其实,我只是想故意把自己隐藏在成熟的外表下,不让任何人看到我真实的心.

晚上见到了小文.

我们现在好像真的变了.好像没什么话说,他也没什么热情.

原因?我不知道!

从什么时候开始变的?

也不知道!

心里酸酸的..其实这两天挺想他,可见了面却这样.

下午蕊打电话给我,她说爱情没有保鲜期.SHIT..我不想听.

现在开始越来越害怕..如果说以前的恐惧是自己幻想出来的,是自己没事找事的话,那么现在的恐惧应该是确确实实的了.

我怕..怕我和文再成为X.....

其实我想把握幸福,可有时却不是靠单方去努力就可以的.

写到这,就不再想继续往下写了...有些话还是闷着的好.

就像我从来不和朋友讲心事一样.

以前总认为她们过得不如我,各方面条件也没我好.有的毕业了正在迷茫,有的工作了很累.有的还在为考学发愁....可现在,我却发现,其实他们每个人都比我要幸福.因为他们的生活是真实的.

我和他们不一样...不一样!!!

今天用蓝色的字体,因为我的心情是蓝色的,忧郁的蓝...

伤心

难过

酸痛

...............!!!

死了.死了...死了才好.

真不明白妈妈整天都想些什么,她到底想做什么?

只要看我闲下来一会,她就开始找我事..

我受不了受不了..

前段时间心情一直不错,可这几天特别烦.都是他们,是他们!!!!!!

再也忍不了了,受不了.

一直忍气吞声.这一刻所有的气愤全爆发了.

我他妈的真多余.我贱..!!!!1

我赖在家里干嘛?

靠...

我会走的.从你们的眼里彻底消失!

这次谁劝也不行了.

消失!!!!!消失!!!!!!!!

妈妈,妈妈妈妈....为什么我没哥哥姐姐.555555555````

好孤独哦......

昨天JU见我了,她说我身边少个人,我笑笑没说话.哦哦,我觉得有没有BF无所谓的.(我又骗自己.即使无所谓,但如果爱上一个人了,那么当然想和他在一起了.)

可是现在.55555````莫名其妙地感觉到孤独的滋味..好可怕的味道,好像与世隔绝了.

我不....不奢望能和小文在一起了.因为突然间发现,我们好像真的是平行线.他有他的路,我有我的生活.两个人也都坚持自己的人生,所以......噢,我和他,剩下的只有祈祷了.

我现在把愿望又变小了,只想有个亲人,或者朋友,在我需要他们的时候陪在我身边,只需要静静坐着就够了.

可朋友好像始终不是一条心,毕竟隔着一层血缘关系..现在好想有个哥哥或姐姐.不开心了找他们,撒撒娇,发泄下,让他们拍着我的脑袋劝劝我,陪陪我.

可是....55555````讨厌.小时候怕有兄弟姐妹会和我争宠,现在好后悔噢..

下辈子,下辈子不要让我这么孤单一人了,行吗?

一光年的距离有多远
你就像那颗最最耀眼的大星星，
整个夜空因为有你，
才会那么明亮，那么美丽，
而我，我就是你身边那颗不会有人注意的小星星，
那样平凡，那样黯淡，
可是，即使是最不起眼的小星星，
它也有梦想，它也有希望，
它期待着有一天，大星星会注意到它，
会把自己的光芒照耀到它的身上，
因为，毕竟，它们之间的距离是那么，
那么的接近，只有——
一光年而已。

   在线观看地址：http://www.xxsy.net/xd/zengwei/ygndjlydy/ygndjlydy01.html

眼泪，真的可以绵绵不绝；而天堂，怎么也比不上你对我微微的一笑…

   大雨后的夜空显得特别的清澈透明。透过屋里的窗户，那颗大星星如此的闪亮耀眼，而始终在它身边的那颗小星星却显得更加黯淡了。远远看去，它们是如此的接近，可又有谁知道，它们之间，竟然有着整整一光年的距离….

   ——也许，即使闪烁明亮如星星，也会有难过的时候吧；也许在人们看不到的另一边，星星也有数也数不清的陨石落痕吧；而一旦受伤了，星星也会躲在云朵的背后悄悄哭泣吧。

我觉得你就是那颗最耀眼的大星星，而我，我就是你身边那颗不会有人注意的小星星，它期待着有一天，大星星会注意到它，会把自己的光芒照耀到它的身上……可是，我们之间却隔得好远好远，身为平凡的小星星的我，无论再多么努力，再怎么向前伸手，还是够不到你。

不知道为什么,今天心情突然很差,烦..不是一般的烦.

可小文很开心.呵呵..

也不知道是不是我的情绪影响到他了.

这家伙,又是突然间就没人了.

算了,我不想强求.

等他到三点吧.如果他还不来,我就出去了.

原来网络这么无聊..

噢..还有,我没想到这么久了,X又来找我.

对他,,我无语.也没可能了.

毕竟现在小文才是我的全部.过去的,已经回不来了.

挂着QQ和MSN等他吧.

去玩游戏去.疯狂地发泄.

不开心了,谁也不想说,只有自己找方法发泄.

他妈的,真想杀人.

等吧.

三点之后我就走!

还不到一点半,可我却熬不下去了.眼皮直打架.5555```

真没力气.天热,不想吃东西,一天到晚只喝水..天.我要成仙去了.

还是去睡会吧.

小文没来..嘿嘿,现在肯定呼呼大觉,早在梦中了.祝他好梦吧.累了一天了!

今天我用桔黄色的字,因为桔黄色能引起人的食欲.我是真怕再不吃东西,要飞天喽.